冷爱问答 | 有另一半时,遇上更吸引的人,该怎么办?

作者:网络    55文学网   2015-11-09

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chapter 1

关键词:吸引

题主:女

问:冷爱大哥,我有一个疑问想要问您,希望您能看到。

我是女生,27岁,156cm,89斤,颜值6分。今年6月份相亲认识了我现在的男友。他29岁,162cm,不胖不瘦,颜值4.5分。

刚开始,我觉得他不是我的菜,因为我理想身高是170cm以上。他不是很符合我的条件。但是接触下来,我觉得他人很好。

格局是他跪舔我,他愿意为我做好多事,愿意为我改变不好的习惯。而且他家里比较和谐,比较尊重人,而我父母经常吵闹,所以我愿意和他开始交往。

刚开始,我们的状态越来越好,我感觉有点喜欢他。每天我都会和他聊天,出去约会。不知道是不是单身太久的原因,我很喜欢这种感觉,这种感觉盖住了我觉得他不够符合我条件的事实。我感觉我有依靠。

就这样,我们成了男女朋友。我都见了他家人,他家人很善良,对我好,好多人也知道我们的事。我们感觉我们是奔着结婚去的。

问题是,最近他带我和他的朋友们玩。他的一个好朋友,完全符合我的择偶标准,不管是身高、长相、工作,我简直觉得他就是完美。

我突然觉得,我不是很喜欢我的男友,我的目光完全被他吸引。我知道这样不可以,会伤害我的男友。

我的精神出轨了,我很痛苦,但是我就是控制不住。而且他们是邻居,抬头不见低头见,这样以后的日子可怎么办?

我知道我这种行为很可耻,很痛恨我自己的行为,我对不起我男友和他家人。我可能碰不到像我男友这样对我好,一心一意爱我的人了,但我就是不甘心。

冷爱老师我是不是一个三心二意的人?我感觉自己喜新厌旧,而且我很自卑,内心很孤独,又很要强,方方面面都要最好。我是不是根本就不喜欢我的男友?

请冷大哥指点。无论怎样,我都接受。

答:我发现你很内疚和痛苦,因为你已经开始怀疑人生了。其实你现在正处在很正常的状态里,所有的一切不过是我们不断重复的情人和养育者之间的关系。你的经历,只是再一次验证了这一个理论。

很多时候,我们都会像你一样遇到这种困境。但是,我想和你谈谈,我们的一生会如何度过?我们的一生情感经历,就像是一场旅行。

在路上,我们会遇见各种各样的风景,以为这就是旅行的内容。可是,我们往往会忽视,和我们一起旅行的那个人,而这才是旅行的本质。

无可否认,情人就像是一道道风景,而能够和你并肩走下去的伴侣,才是最值得你珍惜的本质。

就像你,那位各方面很棒的男生对你构成的是吸引,你无法选择和控制这种吸引,能做的就是承认吸引的存在。

但是,我可以向你保证,吸引这件事维持不了多久。朱砂痣终有一天会变成蚊子血,床前明月光也终究会变成嘴边的饭米粒。

打一个不恰当的比方,当你靠近那位看起来很吸引的男生时,你看着觉得身高可以,说不定他是阳痿;看起来觉得很帅,说不准他却有痔疮。

因此,在关系的界线之内,当你了解这个人,并且吸引会逐渐褪去光环的时候,我相信你的理智会重新占据上风,最后你也能够做出正确的选择。

chapter 2

关键词:打扰

题主:男

问:我们通过双方家长认识,也是同一个学校毕业的。我32岁,水瓶座。她30岁射手座,独生女,毕业后到省会城市工作,一直从事会计工作。她谈过两次恋爱,和前任谈了六年,分手已一年,被家里人催促回来找对象结婚。

我毕业后做了蛮多行业,创业过,但都失败。现在在四线城市拿一份4k的工资。我家庭情况比她好,有个姐姐和姐夫在上海定居,自己家有房两套,马上也要买车。我曾有过一段五年恋爱,分手也四年了,我很怕吵架和不开心。

她外向,我内向,见面之后,我们双方有好感,刚接触前几次,把该聊都聊完了,就没有东西可聊了。因为聊太多关于结婚之后的问题,她发过脾气。

我也认识到问题,就开始和她找相同兴趣。她爱骑单车,我也买车,于是加入了她们的骑友群。

刚开始我考虑的事情太多,太犹豫。她初期更放得开,过了一段时间,可能她压力大了,就有些抗拒。然后我一直想努力迎合她,但是买礼物她也拒绝,出来约会也拒绝。

她又突然出去旅游,于是我患得患失。她在七夕那一天回来,我虽然看见她的朋友圈,但是我很有情绪,我买好了礼物,都没去找她,就自己一个人去夜骑。

我又好好想了几天,觉得不知道怎么相处,感觉这样真的很累,就提出还是做朋友好。她觉得我适合做男朋友。后来她又约我和她还有骑友,一起夜骑。

我虽然去了,但是还是比较犹豫,全程没有什么交流就回去了。后面她生气了,和我发信息说还是做朋友吧。

过后这几天,我只要一静下来就想,一边觉得自己还是喜欢她,一边又觉得好像不合适,连续失眠了好多天,太痛苦了。

我想问冷大:第一,我不知道自己应该不应该在打扰她,再去追她?第二,要追回她,有希望吗?

答:如果你在我面前,我一定会忍不住想要把你吊打起来。在这种情况下,我真不理解你为什么还回问"要追回她有希望吗?"这种话。

人家都说了你适合做男朋友这么浅白了,我相信在这过程中,她已经给了你很多机会。我觉得这段关系一定曾经有过机会窗口,只是你都没有抓住,甚至视而不见。

你之所以这么痛苦,我想这其中一定会有更深层次的原因。在我看来,你的话语中有一个词语很是奇妙,那就是:打扰。

你总是觉得自己在打扰对方。你想要的,是对方对你敞开心扉、大腿甚至所有,你不需要付出任何东西,就能得到所有。只有这样,才不是你心中的"打扰"。

可以看出,当你使用"打扰"这个词语时,你的潜意识会觉得自己做的所有事情都是没有价值的。因此,你需要做的是重新审视自己过去对她做过的所有事情。

并且,你还要意识到:当你面对挑战的时候,你所采取的方式是回避。比如当你觉得很累、遇到瓶颈时,你的态度是做回朋友,而不是再努力看看。像这种人,当谈恋爱或是结婚时,你一定是那个说分手,内心却希望被挽留的人。

此时此刻,你需要把自己人生重新改造:第一,改变自己对于亲密关系的看法。第二,当下一次遇到新问题时,要时刻提醒自己:想办法沟通,而不是回避,甚至默默走开。

chapter 3

关键词:"创业者"

题主:女

问:冷爱,您好!我今年25岁,女,170cm,50kg。目前在国外,我一直保持单身的状态,不谈恋爱。

前一段时间,我投资自己产品出事了,欠了债。然后他出现了。他比我大很多很多,50岁了,但是样子年轻。

在异国他乡,我们接触了解后,他帮我还了所有债。他说他喜欢我,喜欢我这种类型——有能力,独立、有性格,也就是女强人类型的吧。

他想和我结婚,有孩子,有家。他国内离婚了,有一个女儿跟妈妈。他在婚时,二婚的老婆无法生育,因为在国外。

他对我很好,现在开始拉我接手他公司的事。我想要什么,我有什么困难问题,他都会尽他所能地帮我。给我豪宅别墅都不是问题,他甚至要卖了国内的房子,然后把钱给我买房子。我叫他等等吧!

他想调我去他公司帮他管理,但是我拒绝了。他觉得我是一个不错的人,可以陪他并肩作战,甚至把整个公司交给我。

他比我大很多,我真的好犹豫,再说我又是独生子女。我是一个对生活比较理性的人,处理问题不会一哭二闹三上吊、或者发脾气吵架。

我身边也有很多有事业的男人追我,但我都没答应。我比较爱自由,不喜欢被束缚。我有的事要做,想要随心所欲地生活。他不一样,但是很尊重我,给我想要的自由,不像其他男人一样要我回家相夫教子。

他很安静地等我,不像其他人一来,就要求我改变这,改变那,让我放弃自己去陪他。我觉得他很好,但是我又很纠结,也不知道怎么办?

如果我和他一起,他可以带我回国,去他家那种,而不是在外偷偷摸摸的小三。但是我也没让他和现在的老婆离婚,如果离婚了,他老婆在国外一无所有又老了,很可怜。

现在他和他老婆已经分居很久了,只是挂一个名义而已。

答:我想纠正一点,你不叫小三,应该叫二奶。如果你不喜欢这个称呼,那我可以称你们的关系只是性交易。如果你也不喜欢"性交易"这个词语,那我只能说你们的行为是零售改批发呀。就算你不喜欢,那也无法掩盖这就是事实。

因为你欠了很多债,他帮你还了,那我们为什么不能说你就是为了钱而和他在一起呢?这样一个需要男人为自己还债的女人,怎么称得上是有能力、独立、有性格的女强人类型呢?

我先表明我的立场:今天我绝不是在标榜任何道德行为。我认为,我就是这样一个毫无道德感的人。我只是不想任何创业者,或者正在为事业打拼的人,被随便贴上一个标签。这不公平。对于其他正在努力中的女性来说,也不公平。

针对这个案例,我想对你说:你投资产品欠了债,那你就应该去还钱,退一万步讲,你可以向银行或者朋友借钱还债。假如银行不肯借钱给你,那说明你的信誉不够。那我想问你以前干嘛去了呢?

如果朋友不肯借钱给你,就是人品问题了。我相信,哪怕今天我的事业失败了,我的朋友也会愿意借钱给我。曾经,我的事业到了一败涂地的时候,我有一个朋友听说了,二话不说就把自己的房子抵押了,拿出一笔钱借给我。难道别人真的只想帮助我吗?我相信,这肯定是我平时积攒的人品起了作用。

说了这么多,我不是想标榜自己有多么厉害,多么牛逼。我只是想你不要玷污"女强人"这个标签。

我相信现在还有很多为了创业而负债累累,甚至不得不打工、甚至借钱还债的女孩子了。我尊重她们,因为她们愿意为自己的行为负责任。我也见过很多给别人当小三、二奶的人,我也很尊重她们,因为她们做了婊子不立牌坊。

而你呢,两头不靠岸。要说你是创业者,但是你的行为实在侮辱了那些自食其力的创业人士;要说你是性工作者,你也不愿意承认。这,才是一切的悲哀。

chapter 4

关键词:两个世界

题主:女

问:本人女,身高155,29岁,薪资约8千,谈过一次恋爱,大大咧咧,常忘事。男朋友,身高170,29岁,小我半年,性格偏内向,不够自信,薪资约五千+,未谈过恋爱。

我们以前是同部门的同事,薪资相当。谈恋爱后相继跳槽,他薪资没变。15年他表白了三次,都被我拒绝了。

一是因为我的成长环境及受前段感情影响,不大相信男性;二来感觉他是安于现状的人;三是内心没那么着急结婚,而且相信如果没有合适的人,我也可以一个人好好过(自小独立,父母不过问)。

后来他约我去跨年倒数,然后16年元旦后我们成了男女朋友。我的初衷是给彼此一个机会。至今我们恋爱一年又8个月了,双方家长也见过面,半年前两人出资买了房子,目前讨论结婚的事情。

只是,我犹豫了。回忆我们交往以来,但凡跟他谈以后规划,充电提升能力以改善经济条件的话题,他都没什么积极回应。

他总是喜欢说有钱过有钱的日子,没钱过没钱的日子。我反驳他不要向下看齐,要向上,积极上进。

前段时间我备考pmp,看他追剧打王者荣耀,就老唠叨希望他充电提升下。可他还是无动于衷。这是三观不合吧!

但是我不喜欢这种状态,担心结婚后也是这种状态,看不到生活变好的希望,所以开始犹豫了。

我们是否适合结婚?或者有什么办法可以激励他上进。希望冷大帮忙分析一下,拜托了,感谢!

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答:你们之间的矛盾不是因为你们三观不合,而是因为你们完全是两个世界的人。对他来说,追个剧、打王者荣耀,这就是他所有的人生。

不管是他的父母、学校、还是社会,都没有教会他成为一个积极向上的人。生活到现在,你觉得你有能力去改变他,教会他成为这样的人吗?我认为这种可能比中六合彩还要更难。

你不用给彼此机会,而要给自己一个机会。他没有任何规划,更没有未来,如果你们继续在一起,相信对你来说是一种消耗。

如果你想清楚了我说的话,那么你自然知道应该怎么做了。

chapter 5

关键词:丈夫出轨

题主:女

问:冷爱老师,你好。我44岁,全职太太,兼职健身教练,有一个9岁的儿子。我先生比我小一岁,外企高管。

年初我无意发现他和别的女人约会,我克制地提醒,他只承认是普通朋友吃饭。但后面还是从微信中确认了他出轨。

当时我很崩溃,因为我父亲就是婚内出轨和我母亲离婚。我目睹了我母亲的痛苦,所以一直以来都有心理阴影。

我一直努力做一个完美的妻子和母亲,一个懂事的女人,给我先生最大的自由和空间。可我现在明白了,生活不是你努力了就有回报。我跟他说,如果不爱,我可以放手,像个绅士一样。但他不愿离婚,说自己从来都没想过要放弃我和这个家。那个女孩给他的微信,也说从一开始就没有选她。

他很后悔,他这辈子最大的愿望就是希望我和孩子一辈子衣食无忧,我能快乐的生活,如果能减轻我的痛苦,他可以去死。

我知道我还是爱他和这个家,所以选择了原谅,但我无法再信任他。在我们还没有孩子的时候,他也和别的女人暧昧过。那时我非常信任他只是无聊地勾兑,所以是不是原谅地太轻松就无所顾忌了?

为了挽回我们的婚姻,他也努力做出行动。但自那以后,他把手机信息全部隐藏,明确地表示不希望我看他的手机。如果非要看,他也不反对,但我是个骄傲的狮子座啊。

我现在只要看到他看手机信息或发信息,就疑神疑鬼。他外出吃饭应酬,我也胡思乱想。表面上,我表现得很正常,但私底下我经常控制不了自己的情绪。

别人都说男人出轨没有一次两次,只有零次和无数次。我知道没有信任的婚姻无法维系,我困惑的是,他值得我去珍惜吗?我该如何能重建我们之间的信任关系?

盼老师给我中肯的建议,谢谢!

答:第一,我想,你至始至终都知道你先生是一个什么样的人。当你们还没有孩子,甚至在婚前时,你也已经发现过他有多偶的倾向了。

只是,你会觉得他不应该一直都是这样子,他应该会改。但,现实已经告诉你,他过去不会,现在不会,未来也不会。

第二,你的崩溃不仅来自你先生的出轨,更来自于你父亲的出轨。你的内心深处一直都有这样的复杂创伤,只是你先生现在的行为再一次激发了你的创伤。

结合第一点来看,我认为这是非常有趣的迷思。当我们害怕一个东西的时候,这个东西往往会出现在我们身边。就像你,不想找像父亲一样的男人,最终却遇上了一个你先生这样会出轨的男人。

针对这种情况,我们把这样的轮回称之为"模式"。一直以来,你都是在重复你的原生家庭的模式。这才是所有问题的关键。

那么,你该如何改变这一切呢?

很重要的一点,你需要改变这种模式。只有当你改变了,你的下一代才有这种模式不被轮回和重复的可能。而也只有当我们意识到这种模式的存在,我们才有可能去改变它。

第三,确实如你所说,没有信任的关系无法维持。但是你可曾想过,人,终究是被奖惩所驱动。当一个人最内疚的时候,这就是最应该设置你想要的惩罚条件的时候。而此时此刻,是一个非常好的机会。

至于信任这件事,想要重建,这需要很漫长的时间。至少,你把现阶段该做的事情做了。等你未来不想再继续这段关系的时候,你还有可以选择的余地。

chapter 6

关键词:改变姑妈

题主:女

问:冷爱你好,求抽中,有一个情感问题困扰我十多年了。背景是这样的,我是94年的女生,我爷爷只有我爸一个儿子,有一个姑姑。

以前是我姑妈和我爷爷的帮助,我家庭才越来越好的。我姑妈觉得那都是她的一个人的功劳。我姑妈以前是护士长,今年52岁了,有个女儿,姑夫去世至少有15年了,平时很爱护我爸和我爷爷,有点欺压我妈。

我爸是没什么能力的人,从小我家里一切大小事务,姑妈都喜欢管。不听她的就说我家是白眼狼。我妈看她死了老公,可怜她,不跟她计较。可是我姑妈有点得寸进尺。

举个例子,我表姐上次气到了跟我说的。我姑妈去她女儿家里吃饭(我姐姐结婚生小孩了),女婿的姨姨带着女儿也在那里吃饭。

我姑妈说我表姐以前读书的时候爱打扮,不好好读书。说着说着,就说到女婿姨姨的女儿了,当时姨姨的脸色就不好看了,我表姐就叫我姑姑不要说了。

我姑妈说,她是为她女儿好,不然她才不会说。姑妈就是特别喜欢管闲事,不该管的事情也要说。

昨天我男朋友来接我去上班,在家吃了个饭。因为第一次过来,我只好去了爸妈。我没有告诉我爷爷,因为我爷爷知道肯定会告诉我姑妈。我姑妈知道了,肯定会跑过来。我不想她问东问西。

最后我姑妈还是知道了,跑过去骂我妈,说没把我教好,说我怎么能不告诉我爷爷,说我不尊重我爷爷,我爷爷在家没地位了。还说就算她知道了,又怎么样?还不是为我好。

我现在特别烦,姑妈不敢说我,就去说我妈。我们都很烦我姑姑,我表姐也受不了我姑妈这脾气,我妈都不会这样管东管西的。我告诉她,我有对象,但是不要她过多干涉我。

请问如何才能改变我姑妈?她真是欺软怕硬,太招人嫌了。

答:你不能改变你姑妈,但是你可以改变你自己啊。其实她现在也不敢对你怎么样,只是对你妈妈指手画脚。如果你母亲愿意继续被她说,那是你母亲的自由。只要她不给气你受,你也无法拿她怎么样。

如果你不想告诉她和男朋友交往的事,你完全可以选择不说。就算你姑妈拿你爷爷出来说事,也没有什么意义。况且,你爷爷现在在你们家族已经没有地位了,这是事实,不然你怎么会不告诉你的爷爷呢?

很多时候,新一代的成长就是以旧一代失去权力为代表。如果你不想你的姑妈继续干涉你的人生,你可以告诉她:"所有‘为你好’都只是想让我听你的话。如果你真的为我好,请你给我自由让我做自己的事情。也请你不要以爱之名,行操控之实。"

专栏作者简介:潘升,笔名冷爱,花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师。

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